對孩子的信任

父母對孩子的信任，就是一種絕佳的鼓勵方式。

(最近的一些事情讓我有感而發...)

「我相信你的決定、我知道你可以做得很好」這可以代表著，相信孩子有自主思考的能力、相信孩子有能力承擔後果、相信不論結果如何都會是孩子的學習成長經驗、相信自己過去的對孩子的家庭教育是成功的！

華人父母對孩子呵護備至，從小噓寒問暖，加件外套吧！功課寫了沒？因為知道年幼的孩子常常沒能進入狀況，需要不斷重複教導。

這樣的叮嚀教導，應該持續到何時呢？如果一個成年人，一天到晚還被爸媽問類似的問題、甚至是工作、收入、家庭等更私人的問題，並且想幫對方做決定，總是覺得他不夠成熟，做不出好決定。我覺得父母的關愛固然重要，但也覺得這位成年人真是可憐，一直得不到父母的信任，一直被認定是「長不大」的孩子。

父母經常認為自己多活了那麼多歲，一定比孩子懂，可以做更好的決定，但真是這樣嗎？你幫他做了決定，而他也服從了，真的對他比較好嗎？

我們當父母的，即使在孩子面前，也要學習說話的藝術。不是想到什麼就說什麼，尤其是批評、論斷的話更要小心，因為通常第一時間，我們只看到事情的表面，不清楚過程，也不清楚孩子行為的真正動機。

請問，有多少人在批評孩子前，都真的會冷靜地詢問孩子，事情發生原因、經過、結果，孩子的感受，然後自己仔細過濾思考後，再說話？

我了解當父母的都有股衝動，想要馬上幫孩子解決問題，並且以身為父母的「高度」來看，相信自己從一些小端倪就能夠猜出孩子的所有動機，然後「當機立斷」。

我說除非你有洞視人內心想法的超能力，否則這樣作法很容易出問題。也就是錯誤判斷！

現在的媒體資訊傳遞一種訊息，就是我們可以根據新聞頭條去判斷一個人的人格！甚至是他的家庭教育是否失敗！用單一事件解釋所有的事件，真是可怕。

孩子期待從父母身上得到關愛、認同、體諒，這是人格塑造的重要過程，如果得到盡是誤解、批判、打罵，那這孩子要如何學習與人建立關係呢？

從說話的內容、語氣、用詞，都可以感受到一個人的心思，也就是說，口是心非的話語是聽得出來的，即使是嬰兒也懂得分辨父母的心情。我們經常傳達給孩子的，是什麼樣的訊息呢？ 若孩子一而再地接收負面訊息，他長大後，還會願意乖乖聽你這樣說嗎？ 當他接觸到別的家庭、不同的人群，視野打開了，能獨立思考了，他還會信任你所給他的訊息嗎？

也拜資訊發達所賜，現代父母容易取得親職教育的資訊，也就是教育父母如何教孩子。從心理學、語言學、生命科學等等，各種學問都有，甚至有各種門派的分別。

現代父母不再完全照著上一代的方式教育下一代，我們漸漸學會過濾各方資訊，包括上一代給的，整理考慮過後，選擇走自己的路。這其實不是容易的事，因為資訊過多，也容易誤判，需要花更多的心力蒐集、學習、判斷。這是現代父母的辛苦，也是幸福。

我想寫點關於我父母對我們的信任。

我很感謝我的父母，從小就被外人說是「民主式」的教育，他們先問我們想要什麼，只要不是壞事、能做得到，幾乎都會讓我們去做、去嘗試。 很小讓我嘗試了很多不同領域的學習，也不慈辛勞地帶我們上山下海去探索這個世界，即使在家裡沒車的那段日子，父親也會帶著全家搭公車上陽明山爬山。那都是我們最珍貴也最重要的家庭時間！

我們在高中時期就很清楚知道自己想走哪條路、興趣、強項是什麼，而父母也從不干涉我們，想讀什麼學校、要不要唸書，都是自己的決定。

我知道因為父母的支持和信任，使我成為一個自動自發、自信快樂的小孩，不記得曾跟父母吵過什麼，因為他們就算有不答應的時候，也的確會有這樣的時候，他們總有辦法讓我心服口服，而我也會自知是不明智的要求。

我的父母也很少批評別人，尤其是我的母親，幾乎沒聽過她評論過任何人，總是教我用正面樂觀的態度對人，因為她就是這樣對我們。

我的父母也有傳統的一面，就是不常直接讚美孩子，當有讚美時，我都是印象深刻的。

人都渴望被愛，我們不喜歡那種用責備、批評來表示的「自以為是的愛」，我不懂孩子該如何去接受那種愛，我們喜歡直接、發自內心、為對方著想的真愛：「你的感覺如何？」、「我想試著了解你的想法」、「我很擔心，但我相信你有能力做正確的選擇」

同樣的目的、不同的措辭，效果可是十萬八千里的不同啊！

我相信被信任的孩子，不會變成意氣用事、不負責任的人，他會因為被信任而更有責任感、更懂得深思熟慮，而成為有責任感的人。



後記：剛寫完這篇，就讀到了黃醫師的這篇最新文章「誰是孩子的幫助者？」，覺得正好呼應了我當下的心情呢！推薦推薦！